.And they never live happily ever after .

Aviso

2010-10-27T20:13:00.000-07:00

Estoy ocupando ahora como reemplazo esta pag... www.lasniks.tumblr.com tal vez algún día me aburra y vuelva a ocupar el blog, pero por mientras...

Arcángel

2010-10-05T22:28:00.000-07:00

Una vez, hace algunos años atrás, tuve por novio a un chico que llevaba nombre de arcángel. Era bastante despistado, y tenía un talento especial. No era su afición por la pintura o por los instrumentos clásicos, no. Su talento era nada más y nada menos el perder o romper las cosas que me pedía prestadas, hubo cosas increíblemente valiosas (sentimentalmente) para mi, que él, inocentemente, hizo desaparecer de la faz de la tierra. Creía que su inconsciencia y sus delicados rasgos lo libraban por completo de la culpa, ya que por no darse cuenta, no tenía nada por lo que pedir perdón. Claramente, no recuerdo cuantas cosas rompió o perdió, solo recuerdo mi desesperación visceral al verlo tan tendido ahí somnoliento diciendo "ah, si, no fue a propósito amor mío, de veras lo siento, te compro otro". Otra cosa increíblemente molesta era el apodo que me tenía, al cual no me referiré, pero hágase la idea que correspondía a aquellos melosos apodos como "preciosa, mi vida, amor, gordita, osita, etc"
El arcángel fue desterrado de mi templo de un día para otro, sin previo aviso le enseñé a usar sus alas para que volara muy lejos de mí, ni siquiera recuerdo por qué me gustó en un principio, tal vez su aire desconsolado y pensamientos perdidos, tal vez por soledad. En fin, Hoy lo recordé porque vi algo que me regaló "por reposición" y prometo solemnemente jamas nunca volver a estar cn alguien tan increiblemente torpe y aburrido.

Tres partes de mi

2010-09-27T08:42:00.000-07:00

"Un diario de vida, tu blog es como tu diario de vida, me sorprende que solo algunos lo lean porque es sumamente relevante para conocerte" Felix Trotter P. Y por esto mismo decidí borrar los 3 años de blog que había escrito.

La primera parte es aquella borrosa, insana, que se me escurre entre los dedos. Hace días soñé que tenía que construir algo, era en un jardín amplio de edificio. Hoy soñé que mi madre venía ayudarme a construirlo, eran cuartos o refugios para mi, para mis hermanas. Pero mi madre intentaba construir por donde yo sabía que no debía hacerse, y pasamos discutiendo todo el sueño donde sí y donde no "Qué mierda te importa que destruya esta parte, tus pájaros ni siquiera vienen mucho". Al final desperté cuando encontré el lugar ideal y ella estuvo de acuerdo.

La segunda parte es más palpable y fácil de intuir. Aquella sensación solitaria, que me clava el costado y me lleva a mundos inexplicables. Estoy yo, como siempre leyendo un libro, incluso probablemente leyendolo por segunda, tercera o cuarta vez, sentada en una planicie llena de gente con sus pequeñas vidas y grandes odios, llena de gente vacía y putrefacta, que no me interesa mirar ni conocer. Algunas de ellas con una chispa de luz, eternamente buenas pero no tan interesantes. Da igual quienes sean y como sean, mis libros son más reales que ellos en sí, me atrevería a decir que yo soy incluso más irreal e incolora que todo aquello junto.

La tercera parte es la que todos piensan saber pero no entienden. No, no soy una buena persona por amar y respetar la vida animal no humana. Tampoco soy increiblemente inteligente, ni hermosa, ni especial, ni simpatica, ni original. Soy yo, llevando mi pequeña vida y chispa a cuestas, caminando en una dirección fija, contraria o circular sin saber mucho los motivos ni caminos. Y no es que me baste con ser normal dentro de los normales y convertirme en rara por decir que soy normal, simplemente lo que piensen o digan me resbala, tengo la música, el amor en los ojos de un perro abandonado, los cantos de los pajaros a las 5 de la mañana, tengo mi existencia aquí y ahora. Tal vez en 5 minutos muera. Tal vez no.

Loneliness

2010-09-25T08:47:00.001-07:00

Stupid skinny girl.

Like a lion

2010-09-23T20:51:00.000-07:00

Había algo, no sé, una especie de felicidad desconocida y nueva que me entregabas. Creo que era porque en cierto modo eres una especie de símil de Eduardo, a quien hace tres años no veo y extraño mucho.
Mi gato me preguntó reiteradas veces, no sólo a mi, sino que también a su conciencia "Qué tiene ese imbécil que no tenga yo" - "No es un imbécil" Te defendía yo, ilusamente. Es que, si me permito una justificación, la niebla hace estragos en mi razón. Y me pregunto, que estaba pensando, por qué no confíe en mi regla de oro "Nada de borrachos, carreteros fumadores no vegetarianos" En un momento me pareció estúpido ser tan cerrada, y te di una oportunidad, la cual menospreciada y pisoteada en el suelo, fue a parar a mis manos hecha añicos.
Exagerada... No puedo ser tan exagerada pensé. Reflexione. Quedé helada con la mente en blanco y el cuerpo tiritando por unos segundos, luego una cascada de lágrimas cubrió mi cara y fue entonces la hecatombe, como diría Otto. Normal, que es algo normal; besar a otras personas borracho por juego mientras tienes alguna de especie de compromiso con otra es algo normal. Me pareció un descaro tremendo que dijeras algo así. Pero he de ser sincera, y luego lo comprendí "Sí, en los pendejos carreteros de mi edad eso es demasiado normal y yo no pertenezco a ese mundo, no lo entiendo y ni siquiera lo encuentro respetable" Comprendí también algo demasiado obvio, que yo busco algo mucho más maduro, algo mucho más profundo.
Pero en todo el abismo, aparte de abrir los ojos y observar de nuevo con inmensa admiración a mi gato, quien fiel acompañante de vida es feliz tan solo con mi existencia a demás me dio inmensa pena tu fácil renuncia, esa manera tan sorprendente de dejarme ir, me hirió el ego porque entonces comprendí que no era yo en sí lo que te gustaba, sino el mero hecho de estar con alguien. Recordé entonces las veces que hubo problemas con mi felino solitario muchisimo menos graves situacionalmente, y las cosas increíbles que hizo para que lo perdonara.
Y pensar que nunca quise volver con él tan sólo porque quería estar contigo. Y ahora sería un descaro de mi parte estarlo.
Lección aprendida.

Japanese.

2010-08-27T22:31:00.000-07:00

La noche era eternamente fría, al respirar podías ver los fantasmas del aliento humeante saliendo por la nariz y boca, como pequeños pensamientos que jamás volverían. Con un libro en el brazo izquierdo y las manos en los bolsillos intentaba esconder el rostro bajo el pañuelo, iba camino hacia el paradero, la mirada triste, esa tristeza propia de los jóvenes que piensan en lo inadecuado, en momentos inadecuados y por supuesto siempre de la mano del pesimismo. Venía de casa de su ex novia, hace tiempo ya que no estaban juntos, pero daba igual, una fuerza mayor a ellos los unía día a día, trazo por trazo, pasaban días y a veces noches juntos, sin cansarse de hablar, de mirarse y de llorar en silencio por la cruel incertidumbre si algún día sanarían lo suficiente para poder estar juntos de nuevo.

Ya en la micro, camino a casa, se sienta, mira por la ventana y maldice la vida, esta pequeña vida que le toca llevar a cabo quizás por cuanto tiempo, intentando calmarse abre su libro y se pierde entre las páginas, palabra tras palabra sus miedos, su rabia se hacen pequeños. Algo pasa… Una extraña sensación lo invade y entonces la ve; una mujer de unos treinta años, japonesa, cuerpo delgado y formas delicadas, rostro liso y hermoso, y de una jugada terriblemente irónica del destino se sienta a su lado, un sudamericano leyendo un libro de un autor japonés junto a una japonesa ¿Cuáles eran las posibilidades reales que esto pasara? le entraron ganas de reír, siempre soñó con un momento así. Y como si fuera poco la japonesa miró con atención su libro, él joven de pelo revuelto, pañuelo blanco y rostro serio la miro por acto reflejo. Se miraron, se sonrieron. Olvidó la vida, los pensamientos, los deberes, como si los ojos de aquella fueran el libro en sí.

Nothing.

2010-08-24T17:36:00.000-07:00

El hombre tocaba el piano, sus dedos indecisos acariciaban una a una las teclas, colores. El silencio se escabullía por los rincones, molesto, no había lugar para nada más.

La mujer, oh la mujer olvidada, de nauseas, de historias, de amantes. Caminaba sin sentir las piernas, buscaba, lo buscaba.

El piano toca un sin ruido y la tristeza asecha misteriosa, seduciendo la mente del hombre haciéndole vibrar los nudillos, no hay tiempo. No hay tiempo para escapar. Y en el fondo del mar los cadáveres se retuercen ansiosos, ellos saben, ellos lo saben.

“Oh cariño mío” le dice, pero no hay respuesta, solo él, su piano, y los colores ¿Y los colores? El viento sube a acompañarlo, escondiendo en sus alas el llanto de un niño, no hay nada más que observar, pues en lo más alto, en lo más alto del dolor viene el desmayo, viene el vacío. Cruza el umbral desnudo de caricias, abierto de pecho. “Oh cariño mío” le dice, pero la haya herida de muerte.